Tus poderes sobre mi frágil persona

Sabes hacerme reír
como nadie, de buena gana,
con esa risa tan sincera, esa que brota del alma
sabes sacarme sonrisas en los momentos más grises
conoces mil modos de hacerme olvidar todo
todo lo malo, los problemas, las dificultades
e incluso lo importante

eres como una nube que me eleva hasta el cielo
y luego me hace caer, súbitamente al suelo

tienes el poder de hacerme llorar
como nadie, con el alma destrozada
con ese llanto entre amargo y resignado
decepcionada
sabes quebrar mi orden como nadie,
me sacas de quicio, cosa que nadie más consigue
corrompes hasta mi ánimo excesivamente paciente
y lo quiebras todo... incluso lo que es mi base

si no fuese por ti, que siempre dices amarme
te juro que no me amaría yo
si no fuese por ti, que odias tanto de mi
prometo me sería indiferente
y generas esta impaciencia infinita
de querer ser un poco mejor cada día
pero al final del día...
nunca es así

palabras

Mírame de nuevo,
que en tus ojos me puedo ver
de un modo que nunca me vi
mírame otra vez
con esos ojos de niño travieso
planeando alguna estrategia
para conquistarme

Porque cuando me miras nuestro amor respira
cuando te miro me percato de cuánto influyes en mi vida
porque si esos ojos brillantes un día se apagaran
ya no podría encender luz alguna a mi alma

tus ojos tienen la virtud de ser
a la vez trasparentes y misteriosos
puedo ver en ellos como en aguas de cristal
pero ocultan la fórmula para frenarme y darme paz

Porque cuando estoy a punto de caer,
cuando estoy pendiendo de un hilo
cuando siento todo el peso sobre mi
me basta una mirada tuya
para sentir que nunca estaré sola...
me basta ese cielo infinito de sus ojos para volver a empezar
para renovar mis fuerzas
para estar segura de que el mundo será bueno
para ti y para mi,
gracias a tu inspiración y a las fuerzas que tomaré de ella...
gracias a tu amor y mi amor
a tu gusto y el mío
en mi vida, que es tuya

Antología

Tal como veo ahora, no se si fue como soñé verme. Porque en ninguno de aquellos sueños sentí o pensé como ahora. No es que no haya tenido sueños maravillosos, los tuve por cierto, y jamás he dejado de tenerlos. Son mi único vicio- si omitimos el café y los chocolates-, mi única adicción y mal. ¿Mal? hasta donde he vivido no me han traído demasiadas consecuencias negativas. Sólo un largo medio año de amarguras que se me hizo eterno, a una edad donde todo es eterno y fuerte, y o es muy gris o es muy rosa, o celeste... o del color que cada uno prefiera. Pero precisamente el recuerdo de los sueños perdidos, negados, deshechados por la fuerza y los reproches fue lo que me mantuvo a salvo del veneno que emanaba a mi alrededor. Fueron esos sueños rosas los que me mantuvieron a salvo en una burbuja con poco espacio para respirar, entre nubes grises como las de industrias de por aquí.

No sé en que punto de esta historia aparece el principe azúl, como los de cuentos. Pero creo que en mi corazon siempre estuvo el anhelo de ese amor dulzon, inocente y perfecto. Al contrario de lo que podía esperarse, en el año de exilio familiar y social (autoexilio), el principe aquel no se esfumó, permaneció animando mi lápiz a escribir más que nunca, permaneció en mis cuadernos de dibujo repletos de sueños, permaneció en mis sueños tristes y desolados, en tardes larguísimas de veranos sola, en cada una de las lágrimas que derramé sobre una almohada fría, imaginando que me abrazaba fuerte, sólo eso, y susurraba que nunca me iba a dejar sola.

Sola, no lo estuve jamás. Mi corazón tenía fe infinita, en Dios, y en la vida, supongo. Fuerte ahora soy por eso (jajaja... otra vez hablando así). Cuando llegaron los sueños rosas y celestes, y muy multicolores, la princesa triste y sola era fuerte, creía, pero descubrió que era tan frágil que sólo bastaba un minuto de descanso para caer y llorar todo lo soportado en soledad ese año largo.

Entonces cual payaso, cual heroina de fábula, se transformó sin proponerselo en un ser demasiado alegre... tanto que a algunos le encantaba y otros no le creían... la verdad no se daba cuenta, todo era para ella, sinceramente perfecto ahora. Estaba sola y si no lo has estado no podías comprender tanta alegría. No sabía quien era, por ende, no se creía merecedora de nada, menos de aquella nueva oportunidad regalada.

Y cuando el principe real llegó se permitió por primera vez en tanto tiempo ser caprichosa, vanidosa, y superficial, sólo para poder terminar de creerse que era real, que existía aquel sueño rosa. Una vez que el joven sueño hubo demostrado sus cualidades extraordinarias, que le permitieron a la princesa cerciorarse de que era el mismo, aquel que secaba sus lágrimas y la acurrucaba para que se durmiera, aquel que le prometía cuidarla siempre, aquel, el único que no participó del exiliarla, aquel, el único de quien ella jamás se alejó, el único sueño que resguardó ante todo, lo único que nadie le podía quitar.... ella le entregó su corazón... para siempre.

sophie said....

Tal parece que la confusión continúa, y se ha vuelto parte encarnada de mi vida... tal parece que me acostumbro, y no sé si será conveniente pero la costumbre calma y mata. Acaso de acostumbrarme olvido, acaso de acostumbrarme detengo esta tormente interna que me acosa e inquieta. Acaso conseguiré recuperar los rumbos de mi vida y evitar que mi corazón se arrebate y haga y piense, y diga más de lo que debe decir...

Me preocupa esta disposición sincera, esta confianza innata, y la forzada intención necesaria para evitarlo... me preocupan los sueños comunes, los gustos comunes, sentires comunes... me preocupan los pasos que doy, los que planeo no dar, de tanto ansiarlos... y qué más, son solo palabras

sophie said....

qué es? una inquietud misteriosa?
un dolor fuerte en el vientre
y esta emoción, espantosa...
quiero huir huir de ésto
huir de mi, no tendré éxito...

culpable

sophie said....
culpable de qué... de dejarme encantar por esta loca incertidumbre, de no desear que termine este tormento, de querer volver atrás el tiempo, o mejor dicho, vivir otra vez el miedo, la esperanza, el horror y la alegría
victima de este encantamiento
de este maleficio, brujería, de este hechizo
deberías desaparecer de culpa

sophie said....

Es tan extraño todo, que a ratos quisiera deternerme,
escapar de este cuerpo y observarlo todo desde lejos
y así pretendo captar aquello que tanto siento, de
un modo más racional
Quisiera tener la capacidad de hacerme invisible,
cuando me parece que no deberías verme
quisiera ser tu angel una vez más,
quisiera que me soñaras
como alguna vez, y como siempre te sueño
Quisiera simplemente retroceder el tiempo,
y volver a enamorarme de ti

La cobardía qué tontería, que impedía hablar
y la ironía con su apatía que no puedo soportar

a ratos simplemente quisiera llorar, y cerrar los ojos
verlo todo, una vez más
y a ratos sólo quiero dejar que se diluya todo
en el silencio,
antes de que intente impedirlo
antes de correr o de arriesgarme
y luego despertar sin ver atrás...

La ira ¿un mal necesario?

sophie said....

Desvergonzada bruja que te apoderas de mis actos, llenándome de ti y tu rabia, tu desprecio por aquello que amamos, de tu odio hacia mi vida.
Ira infame hasta me haces enojarme contigo, y conmigo que soy la que te porto, la que pone la cara frente a tus actos que atentan hacia lo que más amo.
Me posees y me matas, me haces decir lo que no quiero, y secretamente me obligas a sentirlo. Como veneno me impulsas, me empujas, me retas a gritar más fuerte, a romperlo todo, a llorar nada. A no depositar mi desagrado en mi sino en aquel que amo, aquel que te suscita, conciente o inconciente, aquel que con sus dichos y hechos te llama. Aquel que clama mi perdón, sin éxito. Soy un demonio cuando vienes a mi, un demonio horrendo y malvado.

Ira brutal que llegas sin que te llame y te vas antes de que pueda cobrarte la deuda de lo que dejas. Tengo que invocar al desahogo que a través de lágrimas hirientes me depura la vida, de lo que tú hiciste, y debo disculparme... tú, ira cobarde, lanzas las piedras y escondes la mano, dejándome a mi con la mancha del daño.

Te odiaré por siempre ira, pecado terrible, mal necesario, pero que dejas peores huellas con tu agravio que las del llanto adecuado a la ocasión.
Gracias a Dios me visitas poco, pero cuando no puedo esconderme a tiempo de ti, siento que no puedo echarte, no puedo matarte si no es con tus propias armas.... la ira hacia ti misma
para que no vuelvas, al menos por hoy... para que te vayas y no me culpes más de tus pecados, para no tener que dar tantas explicaciones... para no morir por ti y en tí

sophie said....

Amor soñado. Te digo soñado porque te esperé largamente. Y no me refiero a aquellos meses que pasé en vela pensando en ti, susurrando tu nombre esperanzada en que pudieras pensarme siquiera. No hablo tampoco de mi nerviosismo y ese ahogo que sentía cada vez que te enviaba mensajes, esperando respuesta... y cada sábado esperando que fuese otro sábado para volverte a ver.
Me refiero amor, a la espera de esta vida, y quién sabe cielo... si la de otras vidas también. Porque yo te soñé la vida entera, desde que comprendí que una parte a mi me faltaba. Desde que decidí vivir un cuento de hadas. Y empecé a pintarlo, a plasmarlo en dibujos, y de la manera que mejor supe hacerlo. En cuadernos repletos de poesía y música... que algún día te entregaré, en canciones que perdieron sus melodías pero guardaron su esencia... canciones que no pudieron ser para otro... porque ninguno se te compara. Porque de ninguno deseé la vida sobre la mía, porque de ninguno había querido ser para siempre como de ti.

Al recordar nuestros inicios, lo que más me impresiona es que hayan bastado un par de conversaciones casuales para enamorarme. Tu modo de ver la vida, tu transparencia e inexistente interés por aparentar, y tu desesperanzada postura frente a mi. No quisiste conquistarme y eso me conquistó... porque no hubo mejor declaración de amor que ser tu mismo.

que ya no es lo mismo, me parece un tanto obvio... claro que no!! porque ahora vamos cumpliendo todo aquello que soñabamos antes, y seguimos imaginando un futuro de la mano... creo que estamos en nuestro mejor momento, porque a medida que se suman obstáculos descubro que más te amo, y que por nada del mundo te dejaría, a menos que eso fuera mejor para ti... aunque tú deberías estar de acuerdo...
te adoro!

Deseos de un poema

Tengo ganas de recibir un poema como regalo. No se trata de un capricho ni una actitud egocentrista, tampoco lo interpreto como un estado pasajero de inseguridad. Más bien, siento necesario de vez en cuando ese recordatorio encarnizado de las palabras, ya sean hechas canción, carta, poema o frase célebre. Ya sea un texto lleno de adornos, o un te amo escrito sobre una hoja de cuaderno. Por extraños motivos había dejado de preocuparme de esos detalles, pero al bromear me doy cuenta de lo bello que solían ser. Podríamos culpar al internet, y la tecnología que nos "obliga" a comunicarnos electrónicamente... y yo que me jactaba años atrás de seguir escribiendo cartas tradicionales... (al parecer eso se debía a rque no tenía internet guajajajaja). En fín, es ahora precisamente cuando me cuestiono la necesidad de volver a lo tradicional. Más encima, hay que admitir que la autora de estas líneas es una romántica empedernida... no sé si esos existen, pero de haberlos, seguro yo sería uno. Siempre soñé un amor romántico y clásico, poco menos con serenata (sí, soñé serenatas, pero cuidado!!! no mariachis, no me gustan)... imaginaba que me dedicaran canciones, y yo también escribir las mías (de hecho lo hacía, para mi enamorado imaginario), me imaginaba a ese ser maravilloso buscando una canción, un poema, una frase para mi... tal vez por eso me encantó encontrar anónimos en mi flog cierta vez, aunque no pude evitar sentir pena, por un amor claramente no correspondido de mi parte. Porque el amado mío, aquel que me conquistó con canciones y mensajes de texto... aquel que me hizo reir a carcajadas y me robó el sueño ante la incertidumbre de un amor no correspondido... 3 años después me mantiene enamorada... pero ya no me escribe nada jajajajajaja No importa, en mi calidad de humanista escribiré por los dos... y lucharé por un amor romántico, por poemas, canciones y demases. Y si alguien me escribe alguno, admito que me deleitaré y sufriré porque me encantan, y porque no encuentro un detalle más maravilloso que la expresión del amor mediante un arte, mi arte favorito , la magia de las palabras.

Ayer y hoy... y no es bastante

Corro... corro tan de prisa como puedo
pues si miro hacia atrás caeré
la vida me ha sonreido, hace 4 años era un ser solitario, con un vacío profundo en el alma
un ser frágil y asustado que de tan inseguro se había hecho fuerte, una coraza la protegía y parecía demasiado madura para su edad. Hoy veo todo tan distinto. Mi vida cambió muy pronto, pero esos tiempos difíciles no son olvidables jejeje... y es mejor así. Creo en el dar vuelta la página, pero qué sentido tendría hacer esto si no recordamos lo que ayer escribimos, lo que leímos y sentíamos? no es acaso un pasaje más del mismo libro, ese que se escribe con sudor, lágrimas, sangre, amor, temores, odio...
emociones... de eso se escribe el libro, y eso es lo que se ha escrito el mío. Cada uno vive su karma, cada uno siente que el propio es mayor que el del resto, a menudo. y sólo de vez en cuando admitimos que... no es tan así.
Por cierto, esas son las veces más valiosas, cuando somos capaces de valorar los problemas ajenos y aprender de ellos. Y de utilizar la experiencia y nuestras caídas para apoyarnos mutuamente....
cada uno puede ser un ángel para muchos, sólo hay que quitarse máscaras y coraza
el alma debe estar al descubierto...
sólo así existe la magia, pues esa es, precisamente la magia



Yo creo en ella, creo en el poder del amor, y en el destino, que no es otro que el esfuerzo de nuestros corazones por hallar su círculo, ese que nos lleve a la plenitud y ala felicidad. Sólo es necesario seguirlo, y estar atento a las señales, pequeñas...
abrir los ojos del corazón y cerrar los de los prejuicios y temores
el corazón es como un imán, si eso no es cierto, no me explico tantos misterios...
no me xplico estar aquí caminando

no digo que no tengo problemas, digo que aprendí a enfrentarlos
no digo que no me haya equivocado, digo que me equivoqué y aprendí a admitirlo, es más aprendí de esos errores y soy quien soy gracias a que los cometí un día

no digo que sea otra persona, sólo digo que soy una persona más feliz, porque tengo que caminar aún más que antes
esforzarme mucho más que ayer
correr bajo mucha más lluvia
pero sé que cuento con tus brazos para abrigarme
tu boca para susurrarme qwue todo está bien
y tu mano para guiarme cuando pierdo el rumbo

soy afortunada, he crecido, encontré mi rumbo

hoy no estoy más sola...